1. O CARA DO SAP dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DO SAP
   precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular
   e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2. O CARA DO SAP come. Parece inacreditável, mas é verdade. o CARA DO
   SAP também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3. O CARA DO SAP pode ter família. Essa é a mais incrível de todas:
   Mesmo sendo um CARA DO SAP, a pessoa precisa descansar no final de
   semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio,
   sem pensar ou falar em sistemas, impostos, formulários, relatórios e
   demonstrações, manutenção e etc.;
4. O CARA DO SAP, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa
   você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DO SAP também paga
   impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e
   ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo
   que não pode pagar ao CARA DO SAP;
5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de
   rir. Não é piada. Quando um CARA DO SAP está concentrado num livro ou
   publicação especializada ele está se aprimorando como profissional,
   logo trabalhando;
6. De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DO SAP não é vidente,
   não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto
   demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar,
   se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de
   que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer
   um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DO SAP
   em paz;
7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DO SAP deixa de
   ser o CARA DO SAP e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente
   como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos,
   dicas… ele tem direito de se divertir;
8. Não existe apenas um “levantamentozinho”, uma “pesquisazinha”, nem
   um “resuminho”, um “programinha pra gerar um relatório”, um
   “probleminha que a transação não funciona”, uma “passadinha rápida
   (aliás conta-se de quando saímos até chegarmos)”, pois esqueça os
   “inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha)” pois os CARAS DO
   SAP não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e
   resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção,
   dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte
   da população, mas servem para tornar a vida do CARA DO SAP mais
   suportável;
9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por
   favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de
   expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DO SAP pode estar
   fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir
   ou namorar, por exemplo;
10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DO SAP trabalhar
    mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DO SAP;
11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não
    significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia
    cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o
    item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12. Quando o CARA DO SAP estiver apresentando um projeto, por favor,
    não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o
    atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
    ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo
    como…. vocês entendem é claro….;
13. O CARA DO SAP não muda versão do Windows, não tem relação com
    vírus, não é culpado pelo mal uso de equipamentos, internet e afins; O
    CARA DO SAP trabalha com SAP e não com Informática;
14. Os CARAS DO SAP não são os criadores dos ditados “o barato sai
    caro” e “quem paga mal paga em dobro”. Mas eles concordam… ;
15. E, finalmente, o CARA DO SAP também é filho de Deus e não filho
    disso que você pensou…
16. Agora, depois de aprender sobre o CARA DO SAP, repasse aos seus
    amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.

O CARA DO SAP agradece.

Escrito por: L’(Max) – http://www.consultoresoda.blogspot.com/

System Landscape Directory – Na Teoria:

System Landscape Directory – Na Prática:

Era uma vez um pastor e suas ovelhinhas na beira da estrada. Eis que de repende surge uma Grand Cherokee reluzente, novinha em folha, com um rapaz dentro… camisa Hugo Boss, tênis Nike importado, etc. Então a cherokee pára e o rapaz diz para o pastor na beira da estrada: “Se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aí, você me dá uma?”

O pastor olhou para o rapaz, olhou para aquele monte de ovelhas pastando ao sol e disse: “SIM.”

O rapaz estacionou o carro, ligou o notebook, o telefone celular, entrou num site da NASA, enquadrou a área com a ajuda do GPS, gerou um banco de dados, 60 gráficos excel cheio de matrizes e determinantes além de um relatório de 150 páginas impresso na mini impressora HIGH-TECH. Aí virou para o pastor e disse: “O senhor tem 1586 ovelhas aí no pasto.”

O pastor respondeu: “O senhor acertou em cheio, pode pegar a sua ovelha.”

O rapaz foi lá, pegou a ovelha e a colocou na traseira da cherokee. Neste momento, o pastor perguntou: “Se eu adivinhar a sua profissão, o senhor me devolve minha ovelha?”

O rapaz respondeu: “Certo.” E o pastor disse prontamente: “O senhor é consultor, não é?”

“Como o senhor adivinhou ?” – perguntou o rapaz.
“Muito fácil” – disse o pastor.

1. O senhor veio até aqui sem ser chamado.
2. Me cobra uma ovelha para me dizer o que eu já sabia e
3. Não entende nada do meu negócio, pois pegou foi o meu cachorro.

Já percebeu o que o Século XXI está fazendo com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail:
“-Me dá cinco minutos!!!”;

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de “Post-It” de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita o “0″ para telefonar de sua casa; (essa é ótima)

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você leu este e-mail e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;

14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem..

15. Provavelmente agora você vai clicar no botão “Encaminhar”… é a vida… fazer o quê… foi o que eu fiz também…

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